4 de noviembre de 2012

Allá va, tratando de soltar mi mano para sentirse en libertad como si fuera un niño pequeño y rosado en una juguetería. Mi sueño, una total entelequía, intenta deshacerse(me) de mi mano. Procura soltarme hasta el punto en que ya casi no puedo sentirlo. Se propone escapar y yo lo contengo con todas mis fuerzas. Mi pequeño y único hijo, depositadas en él mis ansias de realizar todo lo propuesto: intenta zafarse, desea huir.
Comienzo a luchar contra su forcejeo y como es lógico es primero el pulgar, como no podía ser otro, el que comienza a flaquear y puedo sentir la incomodidad del agarre en mi mano.
Tiro del brazo de aquello que amo y anhelo seguir teniendo a mi lado y solo consigo que mi dedo indice, como una pistola que se dispara, desista rápidamente ante el ímpetu de su pequeña, frágil manito y se vuelva cada vez mas dificultosa su retención..
Ambos aún tiramos para lados opuestos. Entre gritos y zarandeos trato de pedirle paciencia, que me conceda un poco mas de tiempo, pero es tarde y ya mi dedo homónimo, el limite entre mis expectativas y la realida, cede -puedo percibirlo aminorando su potencia entre el sudor de mi mano y la suya- Me aferro a él con todas mis energías y sin embargo advierto que algo no anda bien en mi plan, que solo retrasoacelero el proceso. El corazón de mi mano, el equilibrio en mi vida, mis restos de fuerza, se quiere soltar, se desliza, se va, queda justo en el limite. Mi dedo medio justo en la punta. Sin ese dedo todo esta perdido...  Deposito todas mis energías en esto.
Es ahora o nunca ...

9 de julio de 2012

Los extremos.

Hoy me condena mi elección sexual. En mi casa soy una torta resentida, en la tuya una paki asquerosa. ¿Es que hoy en día no puedo elegir ser simplemente?
No quiero definirme, no pueden obligarme. Putea todo lo que quieras, discriminame por ser diferente, haceme a un lado. Hoy elijo no elegir tu concepción de géneros. Hoy puedo gritarlo más orgullosa y segura que nunca: amo al ser humano, a cualquiera de ellos y al que logre llegarme le regalo cuerpo y alma.
Levanto la bandera de la sexualidad. Me paso tus convencionalismos por el orto.

13 de junio de 2012

Parada ante aquel pequeño negocio, Laura se había dispuesto a esperar que el kioskero terminara de conversar con aquel señor de lentes grandes y pensamientos oscuros sobre la muerte de aquel cantante que durante tantos años había alegrado a su público.
- Un philips box, por favor- Dijo con su voz entrecortada.
Esperando el 8 en frente del parque Rivadavia decidió encender un cigarrillo. El primer cigarrillo de todos aquellos que fumaría sola durante los próximos 40 días.

8 de junio de 2012

El tiempo ya paso y estamos tan saturados de humo, honey, que no lo creerías. Un último trago para vos, un último trago para mi. Y como siempre este pequeño blues que acompaño la velada.
Abriguémonos que está cerrando el lugar y afuera está frió.
Dejemos que este whisky decida quién de los dos tiene que pagar.

4 de junio de 2012

2004

Siempre hubo magia en los años bisiestos, no era raro, entonces, que se encontraran.
Ella la esperaba como siempre en las esquinas más oscuras, la esperaba con la gran sonrisa con la que había sabido esperarla siempre.
Se alegro como nunca cuando se entero de que su secreto había sido descubierto ya que pudo reconocer que en aquellos ojos no había prejuicio ni rencores, solo podía encontrar en su mirada el amor que habían sabido tenerse siempre.

Había comenzado todo aquel día en que ese papel supo caer en sus manos. Ella encontraba respiro en unas cuantas palabras perdidas entre tanta información característica del siglo XXI y por otro lado, ese pequeño trozo de nada había sabido llegar hasta la persona indicada (con sus frases medicinales y comentarios acertados). Estaba todo preparado para aquel accidentado encuentro: su grupo, su nombre, su sonrisa (siempre leal a los momentos de mayor dificultad). Se cruzaron, se dijeron los esperados "hola, mi nombre es este, el tuyo aquel y espero volver a verte un día de estos sin que tu amigo este en el medio y darte ese beso que espero desde hace tiempo".
Solían frecuentar los mismos soles, caminar las mismas horas y contar con las mismas piedras marcando el camino. Su estación siempre era el verano y sus horas infinitas. Pero el destino era así y ellas asá. Él tenía una experiencia de puta madre y era sabido que no tenía problemas en sacar de su frasco un poco de paciencia, de nicotina y esperar en calma con un cigarrillo compañero, y con una birra espumosa y caliente adecuada para cuando se presentara la ocasión. De todas maneras ellas en aquel tiempo eran felices y se encontraban siempre fieles a lo que sentían frente a cualquier otra cosa; no existía para ellas mas que amor y tiempo, caricias y silencios. Pasaban los días, las canciones, los escritos, pero parecían no enterarse. Era otro su mundo, otra la melodía y otra la historia.
El tiempo de los besos, los abrazos y las caricias llegó y con él, el de las desgracias, los celos, el resentimiento y, así como todo en la vida, se rompió el hechizo en cuanto aparecieron nuevas personas en el recorrido. Ella era dueña de los labios mas dulces y de las palabras compartidas. Nadie podía reclamar su propiedad ni ostentar sobre su compañía ya que dueño de ella era el tiempo y a todos pertenecía su persona. Todo aquello se hizo humo con palabras dulces que correspondían a otro ser. Y las piedras fueron otras. Y las compañías fueron otras. Y ellas fueron otras. Cambiaron de tiempo, de amor, y de música y de ideas.

29 de mayo de 2012

Y caminaba flotando. Y hablaba cantando. Y todo era un sueño porque la realidad que tenía era muy dura para poder ver.

27 de mayo de 2012

Compañera de cuarto

Me desperté y al ver que mi compañera de cuarto no se había levantado, decidí que era un buen momento para estudiar, ya que, una vez que se despertaran todas iban a hacer de esa tarea una cosa imposible. Leí un módulo entero, me cambié y salí en su encuentro, esperando que me desayunaran con el tradicional mate de todos los días calentito en la mesa. Mis expectativas me fallaron y en su lugar te encontré a vos, usando mi remera, la que sabes que me molesta que agarren (quizás porque en el fondo significa más para mi de lo que ustedes puedan imaginar) y no pude evitarlo, te grite, te trate mal y como respuesta solo obtuve un suspiro al unisono.
Llamé por teléfono a una amiga para ver que tan rápido podía sacarme de esta casa en la que tenia que verles la cara. Casi como si estuviera todo programado, se levanto mi compañera de cuarto buscando algo que creía que yo me había robado (haciendo justicia como si fuera la Robin Hood del hogar). Nunca me sentí mas feliz. Estaba buscando algo que yo ni siquiera sabia que existía, algo con lo que no podía ayudarla aunque quisiera (ella sabe que siempre que se pone mal le doy lo que sea que quiera y después termino por sentirme mal, débil y estúpida), pero ahora no iba a ser así, no podía hacer  nada más que disfrutar de la broma que el karma había preparado para ella y para mi. No podía hacer mas que darle un "gracias" muy bajito mientras lo veía sonreír desde la esquina del pasillo (donde mi compañera me espiaba para ver si yo la tenia cerca, puesta o algo por el estilo) y me guiñaba un ojo compinche. Los gritos se intensificaron una vez que descubrió que si tenia algo que necesitaba y ahí fue donde empezaron las amenazas. Como siempre estuve a punto de ceder antes sus peticiones, pero a tiempo pude percibir que algo había cambiado en el ambiente. Nadie intervino en su favor, maltrato a todos los que estaban presenciando nuestra escena y yo no me sentí mal por lo que estaba aconteciendo, razón por la cual decidí no ayudarla y se fue como vino, con pena y sin gloria. Se lo merecía, quizás no fue la mejor manera, pero se lo merecía. Cada lagrima, cada grito, la sensación de impotencia, de bronca, de traición. Se merecía eso y mas.

18 de mayo de 2012

"Tenes que estar solo para saber quién sos". Siempre me pareció una frase de lo mas pelotuda. Por lo que entiendo a primera vista, lo que me está queriendo decir es que siempre que yo esté con alguien voy a ser una especie de E.T. de mi verdadera personalidad, voy a censurarme y ser una fugitiva de ella. Supongamos que lo que en realidad nos dicen es "si vos estas con una pareja te limitas en función de no generar conflictos". Perfecto, podemos estar de acuerdo. Ahora, yo me pregunto: ¿no pasa también eso con los amigos?. Digo, hay momentos en los cuales no podemos hacer lo que nos gustaría (por el bien de la comunidad) y nunca escuche a nadie decir "Tenes que dejar a todos tus amigos para saber quién sos", entonces me cuestiono y digo: ¿por qué debería ser así con una pareja?
No se donde reside la magia, no se donde se encuentra el truco, no se quien fue el iluminado que lo pensó, pero créalo o no, funciona. Estar un tiempo sin pareja realmente hace que uno se descubra a sí mismo y por mucho que me cueste admitirlo es así, no hay mucha vuelta que darle ¿Estás mal con tu pareja y tu vida es una bosta?  Chau pareja y hola nueva vida. Cuando uno esta solo automáticamente las cosas empiezan a cambiar tan dramáticamente que no te da ni tiempo para pensar en esa hija de puta que te dijo "no sos vos, soy yo" (que por otro lado tiene un "yo" que funciona perfecto con todos los demás) o a ese malparido que te dijo "desde que estoy con vos deje de ver a mis amigos" (abrí los ojos, ché). Por lo tanto este es mi consejo: hay que disfrutar del amor siempre que se pueda, pero no hay que dejarse pisotear por él. Si tratas de que todo funcione perfecto, si pones todas tus energías en eso, si das todo para que la cosa marche y aun así sigue todo para atrás, entonces te recomiendo nada más ni nada menos que un beso y una flor. Allá afuera hay todo un mundo increíble esperando a ser descubierto ¿por qué malgastar el tiempo con algo que nos hace mal? Aprendamos a disfrutar del amor, pero mas importante, aprendamos a despedirlo. El amor esta en uno, eso es para siempre. El que te acompaña hoy es uno y mañana es otro. Hoy es grande y mañana es enorme. Pero eso pasa cuando vos sos enorme, cuando te tomaste el tiempo y te permitiste sufrir. El amor va a estar ahí esperándote hasta el día en que realmente estés preparado, hasta el momento en que eso pase, aprende a disfrutar.

8 de mayo de 2012

Hoy pensé en abandonar la facultad como suelo pensar en época de parciales. Y pensé, por qué no, trabajar para ganar lo suficiente para viajar en el verano por donde quiera que me lleve la vida. Pensé en trabajar para viajar y no en estudiar para vivir. Pensé en vivir una vida sin un futuro asegurado. Pensé en vivir una vida en la cual solo yo pueda marcar mi rumbo. Pensé como nunca que era un plan que no me angustiaba. Pensé que era lo mejor que podía hacer por mi, que era la primera vez que tenia esa sensación de plenitud. Y después pensé ¿por qué no?, pero justo sonó la alarma que me indicaba que tenia que ir a rendir un parcial de una materia que por si solo no me decía mucho, un parcial que no me llenaba y uno de los primeros de los muchos que vendrían... Pero esta lagrima no me deja mentir. ¿Por qué no dejar todo para vivir como a uno le gusta? La vida es corta y quiero equivocarme un poco ahora.

28 de abril de 2012

Todo puede ser. Ese beso, esa despedida. Ese encuentro rodeado de humo y cerveza. Todo puede ser.
Todo menos el pasado.

25 de abril de 2012

13 de abril de 2012

Ya no te amaba, sin dejar por eso
de amar la sombra de tu amor distante.

Ya no te amaba, y sin embargo el beso
de la repulsa nos unió un instante...

Agrio placer y bárbaro embeleso
crispó mi faz, me demudó el semblante.

Ya no te amaba, y me turbé, no obstante,
como una virgen en un bosque espeso.

8 de abril de 2012

no me mires, no me hables, no me escuches, no te rías, no me llores, no me mientas.
quedate así, abrazado acá conmigo

7 de abril de 2012

A mi querido amigo, con amor.

¿Cobardía quizás? ¿Falta de experiencia? ¿Errores?... Me equivoqué, claro está, de otra manera no estaría (quizás) escondida detrás de este pequeño trozo de papel queriendo sacar todos estos miedos, estas inseguridades, estas preguntas sin respuesta, no estaría hoy, cargando un futuro sin demasiado sentido y cosas sin nombre... En más de una ocasión me pregunté que habría sido de todo esto si al día siguiente de aquel 15 de octubre hubiera salido corriendo y te hubiera rogado que pensemos de nuevo en aquella decisión tomada el día anterior, aunque después me convenzo de que todo habría sido en vano, ya que, vos y yo, no teníamos las fuerzas necesarias para reparar tantos cimientos juntos y las paredes ya estaban demasiado agrietadas como para seguir ignorándolas... Nuestra casa (como era de preverse) se cayó y como es sabido, uno tiene que salir de abajo de los escombros tarde o temprano, con o sin fuerzas y reconstruir todo aquello en lo que se había fallado antes... Quizás para vos fue mas fácil tomar un Jack Daniel's en un bar, ahogando tus penas nocturnas en vestidos rojos y perfumes baratos mezclados con algún cigarrillo de cuarta, pero llegaría un momento en el que tendrías que tomar una decisión y la idea de vivir en un departamento no te pareció tan mala, después de todo, no tendrías que ocuparte de los cimientos del pasado y estas paredes no tendrían grietas.
Yo debería haber adivinado que guardar aquellos materiales era en vano y que después del derrumbe debería haberme ido a la opción fácil y practica del departamento...
-this is the real life, baby- me dijiste
... y no tuve ni siquiera mi beso de despedida... Me encontraba demasiado cansada ya como para reconstruir aquello sola, era demasiado tarde como para ponerse a pensar en el departamento y estaba demasiado mareada como para ir a un bar y pensar en mis opciones... "Un poco de aire podría ayudarme" pensé, y salí a caminar como antes de conocerte, "como cuando te buscaba sin saberlo". Baje la cabeza, me subí el cierre de la campera, metí mis manos en los bolsillos y comencé a caminar...
Me sentí extraña al ver que todas aquellas calles que en su momento me eran insignificantes, hoy cobraban un sentido único que lamentablemente no me disgustaba y que a medida que avanzaba, estas le ponían un poco de blue's a mi caminata... "The sky is crying", pensé, "no again, please". Decidí que un poco de música me desconectaría de tanto blue's y ayudaría a que mi cabeza encontrara un rumbo para poder comenzar con el tema...
Con cada nota venía un recuerdo "¿Cuándo llegamos a esto?" y de vuelta a las preguntas de siempre... "¿Sería una costumbre del ser humano? ¿Por qué uno hace bien las cosas cuando ya no sirven? ¿De dónde se sacan las fuerzas para seguir cuando perdiste lo que le daba sentido a tu vida? ¿Volvería algún día a sentirme así? ¿Volvería algún día?..." Silencio. Notas. Blue's. Preguntas. Lluvia. Direcciones. Preguntas. Destino. Lluvia. Piedra. Preguntas. Lluvia... ¿Todo esto tendría algún sentido?.


19/12/08

31 de marzo de 2012

15 de marzo de 2012

Para contar ¿por qué no contar que no entiendo tus códigos?. Para contar ¿por qué no contar que me decepciono tu accionar? Para contar ¿por qué no contar que hoy no es un lindo día?. Porque, querido amigo, para contar cosas tristes, prefiero no contar ...

10 de marzo de 2012





en tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egoístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos.

9 de marzo de 2012

Derechos

Tengo derecho a estar enojada y querer putear. Es así, tengo todo el derecho del mundo de querer ir a tu casa a cagarte a trompadas (es más, ahora voy... mm, no, es verdad, ya es mucho, pero tengo derecho a querer hacerlo). Dale, decime que no. Que no tengo derecho a cortarte el rostro, a escupirte en la cara, a gritarte hasta quedarme sin voz, a cantar encima cuando estés hablando, a reírme de las estupideces que digas. Claro que si, tengo todo el derecho del mundo de hacer todas las forradas que se me ocurran. Tengo derecho a hablar del tema mil veces y de gritarle a mis amigos "Obvio que si, es una hija de puta. Resentida de mierda." y eso si, que no me digan que no, porque tengo todo el derecho de decirlo y que ellos estén de acuerdo conmigo.
Tengo el derecho de tantas cosas en este momento. Pero tenemos valores distintos y mientras vos disfrutas de la  desgracia ajena, yo disfruto del saber que tengo la conciencia tranquila y puedo dormir por las noches. Me gustaría que vos tuvieras el derecho de decirlo también ...

6 de marzo de 2012

K arma

Puedo imaginarte ahí sentada, en la oscuridad de tu habitación ideando algún plan para arreglar las cosas. Sentada con las piernas cruzadas, con la cabeza cabizbaja, con la mirada triste. Meditando.
¿Se te habían ido las cosas de control? Por supuesto que sí, no había más que pensarlo. Desde el momento en que pronunciaste esas palabras, sabias que te habías cavado tu propia tumba, solo que ahora el problema era como arreglar todo para mostrar tu arrepentimiento y salir de ahí. ¿Cómo? ¿Cómo demostrar que lo único que habías querido era que triunfara la justicia sobre lo que era tuyo, lo que te pertenecía por ley? Solo habías querido demostrar que tenías un punto, que realmente era una mala persona, que todos vieran que vos eras mucho mejor. Que se fijaran como podía llegar de lejos para arrebatarte todo y como ibas a llegar de lejos vos para cuidar vos a los que querías (o al menos eso ibas a dar a entender).
Nunca debería haberse interpuesto en tu camino, es decir, ¿A quién se le podría haber ocurrido interferir en tus planes? Vos tenías todo lo que tenías porque habías sabido pelear por ello hacía mucho tiempo ya. Derecho de piso, che. Era claro que alguien tenía que pagar. Las cosas buenas no pueden venir del cielo, o al menos vos lo creías así en ese momento. Pero no ahora, ahora solo podías pensar en que quizás la cosa se te había ido un poco de las manos. Solo, quizás, habías llegado un poco más lejos de lo que esperabas (de lo que cualquiera podía esperar) y en la oscuridad de tu habitación no podías pensar más que en arreglarlo.
Sonaría el teléfono. El mono se dejaría oír y correrías a leer el mensaje.
Te enterarías de las buenas noticias. El problema se había solucionado gracias a la buena voluntad de todos (después de todo, ahora que el panorama estaría más tranquilo, podían estar todos de acuerdo con vos en que había sido una broma de mal gusto, pero que no había sido para tanto y que realmente nadie tiene ni un poquito de sentido del humor).
Prenderías la luz y con ella también un cigarrillo (para festejar como se debe, por supuesto). Y ahora acostada boca arriba volverías a pensar: Que suerte que tiene ¿Cómo puede haberla sacado tan barata? ¿Cómo puede ser que otra vez vuelve a robarme lo que es mio?

28 de febrero de 2012

Todo eso no es mas que un recuerdo de ayer.
Hace ya tiempo empezó la guerra fría, la batalla por el hoy.
Le pego un tiro a tus prejuicios.



Bang, bang. Están liquidados.

26 de febrero de 2012





   






   Los perdidos que sin camino vamos, siempre mucho mas lejos queremos llegar.


22 de febrero de 2012

Estimado/a

Miss Mala Leche, DNI (no sabe, no contesta), en su carácter de amiga de Ciega Total, ejerciendo su derecho de defensa, se dirige a usted a fin de manifestar que ha tomado conocimiento de una deuda que mantendría con el remitente por no cumplir con peticiones realizadas en el pasado. Desde ya, se rechaza la idea de que alguien pueda poseer dichas exigencias antes de que la ya nombrada susodicha pueda hacer uso y abuso de ellas. Se le informa por Mesa General de Entradas de los Tribunales Ordinarios de la ciudad de Buenos Aires que a partir del corriente día, existe una demanda entablada en su contra por Miss Mala Leche para el cobro de la ya nombrada deuda. (Arts. 1234, 5678, 9012, 3456). Es por todo lo aqui detallado, que solicito a Ciega Total, a los fines de evitar un desgaste mental inadecuado para su persona, además de oneroso para ambas partes, que arbitre los medios necesarios para pagar la ya mencionada deuda o, en su caso, que se prepare para sufrir las consecuencias. En el caso contrario, se hará la reserva de iniciar las acciones legales que estime necesarias para la salvaguarda de sus derechos patrimoniales (y sentimentales) afectados. Miss Mala Leche, DNI (es preferible no saber).

18 de febrero de 2012

Día hippie: 9

10/02/12




Daro... Chupame un huevo.
El día de hoy hemos compuesto una canción que al ser oída causa una risa incontenible (cualquiera que la escuche caerá bajo sus encantos). No sabemos si es la temática o su melodía inconfundible, pero casi siempre da resultado (cuenta la leyenda que un tal Choclo no se inmutó ante ella).
Solo nos restan unas 7 horas y media y ya el tren se convirtió en una verdadera anarquía.
Vuelan papeles, vuelan toallitas, vuelan buenas vibras. ¿Augurios para el resto del viaje? Vislumbro dedos arriba (gracias eme por la ayuda).

Día hippie: 8

09/02/12




Luego de tanto retraso Tucumán supo recompensarnos con duchas frías, comidas y panchos poco accesibles para gente como nosotros (¿UN PANCHO CHICO 8 PE? ¿QUIÉN TE PENSAS QUE SOMOS?)
Aproximadamente a las 4 de la tarde nos dimos cuenta de que el tren salía a las 5. Entre compras, vómitos (larga vida al imprevisible Nodo) y taxis, logramos llegar.
¿Despachar los bolsos? De acá.
Una vez arriba del tren nos ubicamos y gedenteamos a todos para viajar lo mas cerca posible. Ocupamos todos los espacios para valijas y nos preparamos para las peores 28 horas de nuestras vidas.
Ánimos: positivos por el momento.

Día hippie: 7

08/02/12




Estamos todos juntos. Decisión general: ROBARLE AL GORRA DEL CAMPING. Misión: fallida.
Nos despertamos todos después de una noche de lluvia con la idea de irnos rápido del camping para hacer justicia por el galpón eternamente cerrado ¿Cuándo una lluvia es lo suficientemente fuerte?
Llego el gorra con toda su familia (alquilada probablemente, un tipo con ese humor no puede no ser un eterno solitario), y algunos de nosotros aprovechamos para terminar de ensuciar, bañarnos y tapar inodoros.
Fuimos a Tilcara ya sabiendo que no nos esperaría un batido, pero que habría un show (de perros en este caso, el menos esperado), nos mantendríamos entretenidos y el tiempo que nos quedara hasta el micro pasaría veloz.
Cami fiebre, el resto comidos. Una hora a la intemperie nos hizo esperar Balut. Entre serpientes y escaleras lamentamos nuestra elección de empresa. Subimos, hicimos dos cuadras y nuevamente Balut nos esperó con otra de sus agradables sorpresas. De 12 a 6 esperamos parados en un mismo lugar (sin pelis ni comida).
Cami por su parte hizo justicia por los diez restantes. Vomito el baño por todos nosotros. Salut Cami !

Día hippie: 6

07/02/12



Hoy no es 7 ni día 6. El día de ayer fue un día desaparecido ¿Razones? Las de siempre.

Día hippie: 5

06/02/12



Estamos todos juntos.
Vino, pizza, pomelo. La combinación de la amistad.
Hoy no tuve (ni tengo) tiempo para escribir. Solo puedo decir... AGUANTE EL FULBITO (hoy descubrimos uno rosa, entre todos decidimos su sabor).
No puedo escribir sobre el renglon. Mañana será otro día.
Indios casi civilizados. Cambio y fuera.

15 de febrero de 2012

TEST: ¿Qué sos? Una Aye o una Cami.

1- A la hora de despertarte, vos:
  1. Saltas de alegría saludando al sol como una gila.
  2. La sabes hacer y seguís durmiendo en paz y armonía.


2- En una comida:

  1. Te cagas en la madre tierra y te comes a todos sus habitantes.
  2. Te comes una verdurita que no sufre porque no tiene sistema nervioso.
3- A las diez de la noche:

  1. Te vas a dormir como una vieja chota.
  2. Buscas algo copado para hacer, no importa lo gede que sea.
4- Un finde:

  1. Siempre es bueno para dormir
  2. No se desperdicia
5- Con alambre:

  1. Sos una gila
  2. Las flores te salen de una.
6- El terere:

  1. Siempre se tapa
  2. La - rom - pe.
7- Tu ropa:

  1. Nunca combina (HIPPIE ROÑOSA)
  2. Es la mejor.

Si usted tuvo mayor porcentaje de respuestas hinchapelotas, ya sabe quien es.
Si usted es un aventurero y tuvo las mejores respuestas, LO FELICITO. Puede ser tan genio como el autor de este test.
No importa quién sea el autor, este test es 100% neutral. Nadie es mejor que nadie (ejem).

Día hippie: 4 - PARTE DOS

Ayer los indios compañeros aprendieron lo que es el fuego. Si bien no duró mucho, se divirtieron experimentando con él.
Arrojaron maíz y saltaron de alegría al ver como explotaban majestuosamente al ritmo de las llamas.
Durante la noche de ayer fui en busca de algo que se pudiera tomar (16 pe una de tres litros, LA TENES ATRODEN RESTAURANT CONCHETO). De ida me caí, de vuelta me tiré. Los indios y yo observamos el efecto del agua oxigenada sobre la herida. Decidimos experimentar con coca y agua sobre la tierra, ésta última se inflamó y con ella construimos un altar de piedras y palos.
Eminem acompañó la travesía. Fulbito como siempre estuvo ahí. LARGA VIDA AL FULBITO.

Día hippie: 4

05/02/12




Diez y media de la mañana, sola (como siempre). De todas las compañeras de viaje que podía tener, me traje a las más oso y a la más drogona (eso implica su amanecer).
Mi próximo destino será el almacén, adquiriré nuestra tradición matutina y de esa manera rescataré al oso del horno azul proveniente de los alpes donde está siendo carbonizada lentamente (larga vida al oso y a sus drogas)
Hoy recibiremos la visita de algunas personas con las que ya hemos convivido. Ellos son los encargados de transportar nuestro legado comunitario (ojalá huan porte marisuana)
Feliz domingo purmamarqueño y el último con estos aires polvezcos.


Cami Ruccio.

Día hippie: 3

04/02/12






Destino: Caminata a Maimará
Hora de salida: Cuando nodo decida si viene o no.
Hora de llegada: Llegaremos?
Motivo: Drogas
Idea completa: Caminar 11 kilómetros desde Purmamarca hasta Maimará para ahorrarnos 3 pe de pasaje. Encontrarnos con los 8 que faltan y tratar de quedarnos todos juntos.
Parar en el camino para jugar unos trucos, tomar terere y pensar que droga fue la que hizo que pensáramos que era una buena idea.
¿Vendrá Nodo? Nadie sabe.
Expectativa de éxito: 60% (siendo positivos)
Resultado final: 18 kilometros, 100% efectividad. Tiempo por kilómetro: 12 minutos.. PAPÁÁÁÁÁ

Día hippie: 2

03/02/12






Lavamos la ropa, la tendimos y el camping se lleno de tangas.
Comimos un arroz (la segunda vez que cocino, 80% de éxito) cada una con su elección de vida (carnívora puta).
Nos fuimos a Tilcara y recogimos unos coyas. Les estamos enseñando nuestras costumbres (uno parece demasiado morocho para comprender).
El fulbito acompaña nuestro viaje. De 0.75 a 0.50.. una ganga !
Terere en mano nos disponemos a mirar a los intrusos que construyen su refugio. QUE DIOS Y EL FULBITO NOS AYUDEN !
Luz mode: off.

Día hippie: 1

02/02/12




Anoche tuvimos visiones que nos enseñaron a robarle a la gente.
Hilos, flores, pelos, extensiones, peladas... Entrada al mundo hippie.
¿Qué nos deparará Humahuaca? ¿Podremos robar? ¿Dejaremos de bañarnos?



Fe de erratas: Purmamarca baby!


Hora de salida: 13.00 (desde la Quiaca)
Hora de llegada: 18.27 (con dedo y capa de por medio)

Pronostico ruccionetto para la noche: nos re cagamos de frío !